あまりこのDiary Noteの仕組みがわからないんだけど、

初めて

リンクしてくれているのを見たので

なんだかとてもうれしいです


タカシさん

ありがとうです。

aikoのおやすみ

あたしの大切な歌



もっとあたしの代わりに歌ってください。

あたしの気持ちを歌ってください。



彼にもう一度言おうか

この歌をMDはうつして

彼に。。。



でも


。。。

だんだん

自分の生活に気持ちがもどってきた

これっていいことなのかな。。。

いまだに彼は何を考えているのか

あたしはわからない。


でもやっぱり

ふいに

彼を思い出しては

もう一度気持ちを伝えようか

伝えまいか

考えこんでる。

でも結局出る答えは

「言わない」



あのいやそうな顔を二度と見たくない

そっけない顔はあたしへの思いのあわられ

そんな目しないで。。。


友達だったらやっていける

そのことに

あたしは希望をもってる。


彼の友達になりたいと

今は本心でなくても。。

思う

祈る

心に強く思いこんでいるのか。。



事実は反する

いつも携帯を見て

彼からのメールを期待しているし、

電話が来ていたときは、終わったことなのに錯覚してしまっていた。

まだ

付き合ってるんじゃないかなって。

。。。

彼はどんなつもり。。。？

あたまをぽんってなでられた。

それがうれしいあたしだけど

それってどういうこと？

期待させておきたいの？

あたしは期待しちゃう

そんなコだよ？


何か意図があるのかな？って
自分の理想を描いてしまう。

aikoのおやすみって曲

あたしは聞いてて自分をかさねて


今までわかんなかった歌のところが理解できた

自分なりにだけど。

おやすみってそうゆうことだったんだね。


ほんと、

この曲にあたしの恋があらわされてる

って思っちゃうくらい

なんだか自分とかさなる。


勝手にごめんなさい。



宛てのないメールを書いた。

彼へなのか、

自分の気持ちの整理か、


これを書いたら

だいぶ気持ちがおちついた。

彼に明日おはようって声をかけれる気がする。


でもやっぱり





彼をまだ好きでいて

それを伝えないあたしはだめなコなのだろうか

だって

伝えても

もうすぐ彼は遠くにいってしまう。

また彼に断られたら

立ち直る自信もないよ。

だから言えないあたしはだめな女の子なのかな。。。


でも。。。。。



遠くっていっても海外じゃないし、

それでも自信がないな。。。

いろいろ理由を並べてるけど、

結局はあたしの彼への気持ちが足りないのかな。。。



その答えを認めるのが嫌なのかもしれない。

ずるいやなやつ。。。。



恋とか

少し目を離して

ひとりでいる時間を持とうとしないと

あたしはいやな女になりそう。

男の人のやさしさが欲しくて

奔走してしまう自分がいや。


少し無欲にならないと。。

男の人のやさしさって

なんであんなに心地いいんだろう。


彼だからなのかな。。。

なんて思うあたしはまだ彼の恋に落ちてるんだね。

彼からメールが来た。

がんばれって。（今あたしが忙しい時期なので）

彼はもうあたしを友達として見るのが、へっちゃらみたい。

かなしいよ。

あたしはまだ彼を直視できない。
見てしまうと、
1日彼を思い出して。。。


好きという気持ちが出てきて、
あたしは何も手をつけられなくなる。

そうすると自分がやんなっちゃう。

だからメールしないで。

友達みたいにしないで。

あたしを忘れてしまわないで。


あたしはまだ好きなんだよ。。。

もう、好きだった気持ち忘れっちゃったの？
忘れられるの？

そんなにはやく？

あたしはそんなに簡単なコだったのかな。。。



。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

すきなの。
まだすきなの。
忘れようとしたけど、
そんなことできなくて。
遠くに行くって言ってたけど、
行かないで。
行ってほしくないの。

遠くに行っちゃわないで。。。

わがまま聞いて。

だいすきなの。

どこに行っても
ふたりのこと思い出すよ。

このわがままは

あなたの知らないあたしのことば。

知らないままにしてしまいたい。

でも伝えたい。

伝えたい。


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

彼がすき。

彼がすき。

明日学校に行くと、彼はまたあの席にいる。

見たくない。

見ると気持ちを思い出すよ。。

あたしはなにもできない。

無言の訴えを、してしまう。

そしてそれは伝わらない

あの席に座ると思い出してしまうよ。

あのときの幸せを。。

あのとき、

彼はやさしくあたしを見てくれてて、
あたしは気付いていなくて、
それが幸せだった。
無意識に好かれているしあわせ。

彼がまだすき。

あのときの彼はとてもやさしかったな。。。

あのやさしい顔は二度と見れないのかな。。

ってか、みっちゃったら、また好きになっちゃうからだめ。

だめだ。。

あの顔は反則だ。。

彼はやっぱり勉強中だろうな。。

メールや電話を期待するあたしは愚かなんだろうな。。

きゅん

とした気持ち。

きゅん

はあ。。。

きゅんとするよー

友達のありがたさを、今回ので、ものすごく感じた。

あたしは、正直に物事を話したりしない。

嘘をつく

でも、正直に話をすることができる友達がいる。
正直な自分の気持ちを話せる友達がいる。

すてきな人ばかり。

きらきらしている瞳をしている。

美しい人ばかり。

彼女たちがあたしを救ってくれる。

みんなに何かあったなら、あたしは助けるよ。

話を聞くよ。
聞いてほしいときに。
役にはたたないけれども。
さみしさとか、
まぎらわしたりはできる。

何かあったら飛んでいく。

とてもきれいで、
すてきな女の子たち。

とても大事な人。

やっぱり、あたしは全然回復していない。

今日泣いてしまった。

彼がおんなのことお話をしているのを見たら、かなしくなってしまったから。
以前のあたしと彼を思い出してしまったのかもしれない。
嫉妬？
嫉妬はしたくない。
それにしていないつもり。

あたしはきっと彼にのめりこみすぎている。
それほどたいした人だったかしら。。。

あたし彼がすき。

今もまだ。

でも、もう無理。

明日からちがう人を好きになるように、自分に暗示をかける。

その人に恋したような気持ちで過ごそう。
そしたら、この気持ちもまぎれるかも。。。

もう彼を見たくない。

消えてしまってほしいと思う。
好きでしょうがなくて、
苦しいから。

携帯をしょっちゅう見て、彼からメールが来ないだろうかと、甘すぎる期待をしている。
彼はきっとメールも、電話もしない。

わかっている。

ふつうに暮らしていると、別に彼のこと気にしていないような気持ちになる。
でもそれはちがう。
誰かといっしょにいると、気がまぎれてそんなふうに思う。
けど、一人になると、やはり思い出してしまう。

平気なはずがない。

本当に好き。

たしかに、彼に苦手なところもあった。
でも、それを認めて、それでもいっしょにいたいお思ってしまうくらいにあたしは好きだったの。

彼はあたしを許せない程度の愛を持ってた。

それはしかたのないこと。

彼が友達になったら、きっと楽しい。

でも、その過程で、あたしはまた好きになってしまいそうなの。
だから、友達になろうなんて、今は言えない。
気持ちがなくなったら、、、
なんてそんなの無理かも。

新しい彼ができたら。

新しい好きなひとができたら。。。

じゃなきゃ。

そうじゃなきゃ、、、

つぎはアートが好きな人がいいな。
映画とか、小説とか、絵画とか。

人生を楽しもうとしている人がいい。

だって前の彼は、自分を犠牲にして、人を助ける仕事につくって言ってた。

あたしは、人生を自分好みに楽しむ人といっしょに暮らしたい。

絵をみたり。
お酒を飲んで酔っ払ったり。
恋をしたり。
本を読んだり。

人を助けたいのは、人を助けるとあたしが心地いいから。
笑顔が見えるから。

自分に動機がないとあたしはいやなの。

彼、今頃、勉強しているのだろう。

あーあ。。。

彼の存在に耐えられない。
すごくおおきくて、あたしは気持ちをどうしようもできなかった。
彼が笑うときずついた。
でも、あたしも友達と話してて、自然とわらってた。
でも、でも、彼に対しての、あたしのさみしさとか、むなしさとか、つねにつきまとってる。

告白してくれたとき、はずかしそうだけど、お互いうれしくて、微笑んでた。

すごくさみしくなってるあたしのわがままを聞いてくれて、夜ふたりで会ったとき。

手をつなぐ。あの手。

彼のにおい。

そういえば、あまり彼のにおいがあたしにのこっていない。
彼にもあたしのにおいは残ってないのだろうか。
きっとそうだろう。
香水をつけていればよかった。
そしたら、同じにおいをどこかで感じたとき、ふとあたしを思い出して、戸惑うこともあったろうに。
戸惑わせていたい。
忘れてほしくなくて。

どんな方法があるというのだろう。
彼に確実にあたしをのこしていきたいの。

ひっしに、気持ちを伝えた。
でももっと、利口な伝え方があったんじゃないかな。

今のあたしに何ができるだろう。
彼女ではない、ただの人に。何かエッセンスをつけなくては。

明日、金曜。

あーあ、
johnicrazyなんてまったく気取ってますねー。
ただちょっとかっこつけたかっただけだもん。

これ書き始めようって思ったの、単純な動機なんだ。
すきだったひとと別れたから。
単純。
はずかしーっっ
気持ちをどっかにぶつけて、さらけだしたいっていう。。。　

こんなの見てくれる人いんのかな。
いて欲しいな。。。

さびしいんだ。
きっとわかってくれる人いると思う。
でもネットでまでこんなつらい気持ち見たくはないだろうけど（笑）

さびしいんだ。

その人はあたしの性格、きらいみたいだよ。
あたしもその人のきらいなとこ、見つけてしまってた。
でも、いっしょにいたい気持ちのが大きかった。
彼はちがかった。
許してくれるほどこっちを好きではなかったみたいだね。

夢ばっかり見せてくれるひと。
あたしは今なにをすればいいのか、わからなくなってる。

女は弱いよ。
あたしは弱いよ。
そばにいて。

だれかメッセージを送ってくれないだろうか。
あたしを救ってくれないだろうか。
あたしは夢を持ちすぎているのだろうか。
それでも、あたしはまた恋したい。